愛你2020

发覺有一个很傻的感覺，就是把自己做得很好，有一天我會等到妳。 也只有這樣讓自己活下來先吧。

隠約的悲傷中醒來的早晨。 要把生命活出精彩，就必須學習不被情緒控制。做自己的主人，一切是自我創造的。

我依然愛妳。可是我決定不想妳了。 我把妳放在心中最重要的位子，細細感覺，品味。 可是我自己給自己找麻煩。剛才去了mecki 的店，是要跟朋友吃晚餐談東西的，可是也是特地選了這個地方的。 自我矛盾，有希望可以遇到你，可是又很怕真的遇到你。結果還是一樣失落。 突如其來的傷感倍我入睡。。。

一到晚上就失落一些東西的感覺。

我特地在你office 附近兜多兩圈，希望可以遠遠看到你，還有想遇見你跟我講過你曾經去拜過的datuk公。想爲自己和你祈福一下。 到了晚上，還是一樣感覺著想你的感覺。 重點是，好想你。

有那種感覺就是會不會有可能在夢中和妳相見？ 我想騙自己真心祝福你可是又做不到，覺得很假；心裏很痛，很矛盾。 我可以選擇的，我知道。可是我選不到。很不捨得。 也許你説的對的，如果我要去留意其他人，真的可以發現很多都有可能成爲我的情人的人；可是念頭一閃就想到跟你比較。還是覺得我還是要倢淇而已。

我瘋狂的上癮着愛妳的感覺。 我知道這个是可以拿掉的。可是我不舍得。 忽然又覺得如果你永遠都不理我了，難過又恐懼。

三年。不管怎樣，這三年是妳的。 我的愛是永恆的。我瞭解你也是深信自己要的是什麽，你有權利選則並付出權力去爭取及保護你要的幸福。我會乖乖做個旁觀者。 可是這三年我等你；我跟你講過如果三年裏你沒有對象，我一定追你。我的三年約定。 因爲有你出現在我生命裏，激發我做很多事情突破我的懦弱。 我不會辜負這個相遇，就算是我沒機會和你永遠在一起。我會把自己做的更好。你也加油。

你有自己認爲幸福的空間，我本不該干涉。 我再覺得想念你，愛你也是我自己的事；這點我是明白的。 我決定淘洗掉我期望擁有你的欲望。留下純純的愛。這份愛是永遠的。 我相信有一天你還是會感覺得到。 我也有想過就是有一天我可以再遇到另一個可以給我這種特別感覺的女人，而她也剛好愛上我。 這個也許是不知道多少年才會發生的事。我只有等待。 可是我還是有感覺有一天你會在我身邊。我也會對你非常非常好。

想妳。可是也不能怎樣。現在的我應該是做什么都錯的。 我想你。我想到世界上只有一個倢淇。我不可能還有另一個倢淇了。 我想你我都是同類的人。認定了就一直愛到底。我愛你，可是我沒能一開始就讓你愛上我。 這個注定要讓我心碎的結局。 我唯有讓愛繼續淘洗，有一天我會找到那種感覺，摯愛可是不會迷戀。 聽説神愛世人，不管世人愛不愛神。 我不是神，所以我沒能力愛完世人。可是祂讓我遇見你，祂讓我愛上你，卻沒讓你愛上我。可能是給我i的一種考驗。 我繼續把自己做得更好。只有這樣才對得起這份愛。 不妥協，可也不强求。

我對妳不只爱，還有欲。所以我會痛苦。 我會把愛与欲分开。純純的繼續愛妳。一生承若。 沒有欲望的爱就不會让妳为難。我應該一早領悟才是。 應該講，這個道理本來就懂得。可是你對我來説真的太特別了，欲望結果跑在愛的前面。 欲望沒有了，愛還在。我會等你一段時間。希望你可以看到我的文字。 如果沒有，也只能這樣了。 愛可以堅持，方式可以很多。 你現在不需要，可是如果有一天你需要，滿滿的愛就在這裏。 有一天你也會明白的，生活就變得簡單多了，輕鬆多了。 去除欲望，讓愛漂流，不放棄也不去爭取。

今天的心情就是跟著心情走。 總之心還沒死就有希望。我知道我很傷心，可是我決定不要被傷感影響。我希望有一天，不要太久你會再願意和我講話。 我真的認輸了，任何形式的跟你交流我都滿足。 我真的很想你。 我真的沒想過破壞你現在的感情。我只是覺得我要爭取一個機會。可是事實就是我必須認輸。我完全沒有惡意。完全沒有。 沒有。可是我必須承認我得失心太重了。我希望擁有妳，那個不是純愛，那個是欲望。我必須把這一層欲望去除，留下真正純真的愛對你。 你連幫我maintain 公司都不做了。Siti 幫我轉過來我自己，其實這個很簡單。可是我一邊跟 Siti 溝通，一邊覺得好痛。我想求你別這樣，我就不會繼續打擾你的。可是我還是吞了吧，這樣你也比較平靜的我想。 總之爲你着想，怎樣都可以。

我意識到也許我還可以做更多。最后真的把妳打动。 就繼續打不死可是要換方式。不可以直直撞，原來妳是不吃這套的。

你的信息我很傷。 可是這也許是你可以給我最好的禮物。我收了。 我想過了，最後可能就是這樣，我只想跟你見個面，給我説聲對不起，謝謝，我愛你。我什麽都不要，只要你原諒我。 那我就會走了。除非你以後有那個時間想到我，打個電話，傳個簡訊還是怎樣，我都開心。不然就這樣了。 能要求一個這樣的儀式嗎？好像人死了，送別那樣。送別儀式，不管什麽宗教的，最後都不是做給死去的那個人，是給生人知道要放手了，繼續生活。我可以要求一個儀式讓我可以吧對你的愛送走，以後都好好生活嗎？ 那送走了以後就不愛了嗎？絕對不是。我會講愛的骨灰收藏起來，永遠留在心裏的那個位置。 忽然間很想你，好怕你永遠都不見我了。我不敢要求什麽了，就想你的時候可以見一下，談下話可以嗎？就什麽事情也沒發生那樣。 我必須承認我們真的沒緣分吧。你我都是相信一見鍾情的人。 我沒有機會讓你第一次見到我就愛上我。就算我再努力也是白費。 你相信你喜歡，就執迷不悟的喜歡下去。不喜歡就怎樣也不會喜歡。我也是這樣。結果我開始就注定失敗。可是我不知道會自己把事情弄到輸到這樣徹底。 最後我只想挽回一個機會可以若無其事的跟你繼續交往，是朋友可是不是普通朋友。

早安。 其實理智是很清楚的。放下才是正途。 可是心里有好多不舍。其實我們生活中有太多東西過了就不再回來，我們沒有感覺到而已。 可是错過妳之后那種永远不會再有的絕望感覺很深刻。 加油努力。 等妳。只是为了說一句對不起。

早安。 我怎樣可以給妳知道我是真的有多愛妳？ 妳找到一个妳愛他，覺得他可以給妳完全妳想要的人生，是應該高與的事。 可是我現在心情太复杂了。要放下，不繼續打扰妳，我心很痛，很痛。 我騙自己不放弃繼續努力又很怕妳不开心，會不理我。 我好想知道一个答案，有前輩說人生不要后悔就去找一些你愿意用生命做賭注，終其一生來完成的事。 我愿意用一生的所有可能來換取妳的回心转意，可以給我機會嗎？

我嘗試感受絕望，很痛。 我情願相信我可以繼續努力愛你，就算是當著感情鴉片也好，至少暫時不會痛。 你又一次問我能不能明白你經歷的痛，我那時講我明白的。 原來現在我才真正感覺到那種真實的痛。 就是一下發覺到心裏覺得非常重要的東西，永遠的跟你沒關係了，你永遠也沒有機會擁有了。 那是一種相當于面對死亡的絕望感覺。今天朋友說他的侄儿有次失戀說要自殺很傻。我說愛到一个程度又得不到是真的有想死的感覺的。只是理智會阻失我們。

早安。

我愛妳。

 我愛你。

早安。 好想看到你。上你office 有好期待可以見到你在那裏的。可是沒見到，也要裝的若無其事。做好東西就走掉。 終於等到傍晚看到你有信息來，覺得就算只是交代一下工事，也覺得很開心。

早安。我愛你。 只要你願意，我可以爲你努力，就算犧牲生命也願意。

早安。 又想你。好像有點難過的感覺。 可是我會控制自己不要被影響，反而把這種感覺化爲動力，讓自己活得更好。 要有一個更强的自己，才可以在需要的時候支持你，保護你的。

 早安。 很想告訴你人需要找到一些可以用一生去承擔的人事物，我找到你。同時也找到人生明確目標。 當然沒有你我還是可以把接下來的日子過得很精彩。可是我會在不定時間感覺到異常傷心。因爲必須準備接受你永遠不會給我機會愛你。

早安。 我駕車上下Sungai Petani 工作，最想的是你的理想可以沒有我，可是我的理想其中一部分會是你。不管是怎樣。 我在想，5年我可以達到什麽？我要的理想生活可以嗎？ 我看到，我可以控制我的舉動，可是不能控制結果。 我要繼續保持這份愛你的感覺，就算是沒有結果的。

早安。 謝謝。 我很深情，可是不會癡心。

你説人生很短，最重要是去做自己喜歡的事。 我有很多喜歡的是都在做著。唯一不敢做的是跟你講我愛你。

早安。

早安。 我想我是沒救了。只是希望妳有时给我看看。 做著工作就這樣會覺得傷心。思念著你。當然我知道還是可以把心情轉過來，開開心心的。最重要還是要把自己活得好好。 縱使一顆心還是懸在那兒。就是這樣傻。