愛你2020

早安。我又開始想你了。你好嗎？早上起來想到我要把自己活得好好，才有資格講愛別人。 昨晚下雨了，好像下到現在沒停過。很想把這生活的小事告訴你。 我不懂怎樣問候你。我想用一種輕鬆的方式繼續和你交流。我必須更有智慧才對。 我很想用生意的藉口來找你；可是如果表現到太造作被你揭穿了會不會你更加不理我了？ 其實我真的心虛；因爲我很想幫你，可是心裏還是有其他期待。 還是繼續記錄心情，繼續感受沒有你的失落。直到有一天，我還記得愛你的感覺，可是不會因爲沒得到你的愛而失望。現在的我還是有那個希望就是哪天你回心轉意，給我機會痛快的愛你。 中秋節快樂。有想好不好叫人送個月餅給你，可是還是又免了。

早安。還是一樣一早起來想到你。 我讓自己儘量體驗想你的感覺，希望有一天可以把這個感覺用完了，就不去想了。 直到那一天到來，我會很努力把自己活得好好的。或許也可以在其中一天裏放手一博，用最真心的方式讓你知道我多莫愛你。這個放手一搏不是跟你賭氣，而是最後的努力后心甘情願的給你祝福， 證明我真的愛你，一生都不後悔。你永遠不愛我也真的無所謂。 現在的我很失望，很渴望。我認爲的愛，爲的是滿足自己；還沒做到真心祝福你無論以後怎樣。我必須做更多的功課。

早安。今天會很好。 早一點有下雨。我好想跟你講，可是還是不了。 我來回告訴自己，有一天，可能很快，你會跟某一個你喜歡的人在一起。我必須要真誠的爲你高興。我有試著想象那種感覺，可是占據我的還是失落，傷心。 我會努力的。 矛盾的是我很想把這些信息給你知道；可是又怕你壓力，生我氣完全不理我了。 至少現在你還會問我東西。我不要弄到你連問我幫忙都不再了。

早安。加油。 只有不怕失去才能真正擁有。 只有能夠放下才能証明我真的愛妳。 我嘗試踏進一個區域，就是有一天你遇到一個比我更加愛你，而你又特別喜歡的那個。我感受到好深的傷感。 其實不應該有這樣的感覺的。我要求我自己可以把所有的情感都轉換過來。總之對你好我就開心的。我會努力做到。不然我沒有資格覺得其實我是真的愛你的。我只是還停留在想擁有你。那只是個人欲望，不是愛。 我可以繼續想念你，可是不可以讓我覺得不能擁有你是痛苦的。 這些文字最后可能可以用來感动妳。不然就當著我自己的修行記彔，解脫的旅程的點滴吧。都好。

 你還會找我問東西。不管怎樣，好高興。可以幫你大小事都是非常開心的事。

早安。加油。 我繼續選擇保持每天想你吧。 也繼續保持若無其事。 有一天感覺夠了，fully experienced 了，就可以放掉。 那一天幾時到來？會不會在你回心轉意之前呢？ 我還是選擇相信誠意夠的話，有一天你會感覺到的。應該是我還沒放足夠的誠意；我會努力的。 石頭再硬，水滴久了還是會軟化的。我希望我有時間。你等我好嗎？ 我要把自己活得好好的，然後給你知道我可以創造怎樣的人生給你。 你要我不要浪費時間，可是這個不是浪費時間，沒有用這個時間和心去努力過，浪費的是整個人生。

我不知道你爲什麽忽然間會那樣堅決相信永遠都不會愛上我。 可是我現在不敢放棄，原來放棄需要很大的勇氣。 我寧願相信還有希望；因爲當我一想到一生都沒機會親近你，那種失落是很徹底的。我承受不來。 你講我繼續發信息給你，鼓勵你，你會壓力。那我不發吧，把這些情感都收藏在茫茫文字裏，不懂有一天會不會真的被你發現。可是發現了又怎樣？可能也沒怎樣。至少我有地方把我的感情歸屬在那裏。還是有一天我有勇氣一搏，把這些文字發給你。 我也選擇相信你還有疑慮，並不是那麽堅決拒絕我。你不讓自己繼續感覺被我愛著，未免需要面對選擇。如果你已經很堅決，也不會感覺壓力的。 這是我答應自己，爲了對得起自己而做的。我一方面希望你可以看到，因爲我覺得你有權力讓自己感動；又不想你看到這些感覺壓力。 我每天都想念你，感受愛你那種感覺；直到有一天沒感覺了，也就這樣了。 那天不知道幾時到來。 我會努力讓自己活得好好的；你也加油。